儿子刚满一岁，丈夫被查出癌症晚期，她哭着记录下在一起的最后800天……

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儿子刚满一岁，丈夫被查出癌症晚期，

她哭着记录下在一起的最后800天……

文|金鱼酱

出处|金鱼酱（ID：JINYU3-3）

今天要分享的这篇文章，来自一位三岁男孩的母亲。

她与初恋结婚，婚后生了一个可爱的小男孩，小名“花生”。她本以为，这样平凡而幸福的生活，会一直继续下去。

遗憾的是，在孩子刚满一岁的时候，她的丈夫被查出得了癌症晚期。往后的一年半时间里，他们努力与疾病抗争，用尽全力想要陪伴彼此的时间多一点，再多一点。

在丈夫离开之后，她写下了这篇《给儿子未来的信》，记录下彼此陪伴的最后800天。

她想要告诉儿子，爸爸虽然不在，但比任何人都要爱你。

文章很长，但值得读完。无论何时，爱与被爱，永远是这个世界上最重要的事情。

亲爱的花生：

当你能读懂妈妈写给你的这封信时，大概也应该是可以带你去看爸爸的时候了。你现在肯定已经变成一个阳光帅气的少年了，爸爸见到你一定会很开心很欣慰的，你应该不会再相信爸爸去忽忽星球这样的话了对吧？

可是，这是在你2岁时，妈妈能想到最好的，为什么爸爸不能陪伴在你身边的理由了。

不知道爸爸曾短暂陪伴你的时光里，你能留下的记忆有多少，可无论多少，都希望你别责怪和忘了爸爸。他最喜欢把你举高高的抱起来，因为你会笑的很开心，爸爸喜欢看你笑起来的模样。

我很想跟你聊关于爸爸的一切，可是在妈妈最难受最煎熬的那些日子里，都没办法跟你开口提起这些。我想，在你的印象里妈妈永远是那个带你旅游陪你看书跟你疯闹的笑容满面的妈妈，偶尔几次哭被你看到，你还会奶声奶气的安慰我，妈妈别哭我会带你找爸爸的。

我想告诉你，你有一个很爱你很爱你的好爸爸。

妈妈16岁就认识了爸爸，爸爸也是妈妈的初恋，能嫁给他是妈妈这辈子最不后悔最幸福的事情。如果这个年纪的你，也遇到了一个好女孩，妈妈一定会告诉你大胆去享受青春，和这个女孩一起努力一起学习一起成长，即使将来分开也会是你们彼此难忘的人生经历，所以你可以告诉妈妈你的小心事哟。

爸爸临走前的日子里跟我说，这辈子他最坚持的事就是一直爱着我，最努力做的事就是做你的爸爸，最遗憾的是没办法陪伴我们到永远了。

我记得第一次见到你的小肉样是拍四维照时，爸爸好开心，他告诉我你很漂亮，有一个和我一模一样的翘翘嘴巴，他好喜欢。

终于10月28日这天，你选择来到我们身边了，到今天我都记得九小时的顺产后见到你的那个场景，没哭几声的你就想努力想睁开眼睛，好奇的打量四周看看我又看看灯，我抱着怀里的你感谢上苍把你这个天使带到了我们身边。

从那天以后爸爸就开始努力学着关于你的一切了，无论是在医院里喂奶后的拍嗝，还是晒黄疸，还是之后月子中心的换尿不湿和洗澡，都是爸爸第一个学会。

有天晚上爸爸去洗澡了，我第一次给你换尿不湿，刚刚揭开尿布你就对着我撒了一脸童子尿。

天哪，我这才知道为什么每次爸爸都会掀开尿不湿时先挡一会了，他是换出经验了。

爸爸每次把你抱在怀里时都要说一遍，我的小花生好可爱，你每次大哭他都抱着你唱歌给你听，不知道是太好听听还是太难听吓到你了，反正爸爸一唱歌你就不哭了呢。

在你出生后的那一个月里，爸爸对你的爱和付出一点不比妈妈少，我们为了能多见见你都不放你去托管中心，一直在学怎么自己带孩子，希望以后回到家也能不让爷爷奶奶辛苦，自己去陪伴你。

也是从那个时候开始，妈妈很喜欢拍你和爸爸一起睡觉的模样。每天能见到最爱的两个人躺在身边，我好珍惜好满足这种幸福。

花生你知道吗？

以前我们三个人的家是一个很漂亮的房子，妈妈把家里布置的很温馨，有妈妈画的画，有爸爸种的花，多了一个小小的你以后每天都是热热闹闹的。

爸爸熟练地给你洗澡、给你按摩、给你擦身子，再把这些教给我，然后我和爸爸就开始了分工合作，一起养家一起养你的小日子。

如果，平凡的人生如果能一直这样平凡地过下去该多好。

这是你的第一个圣诞节，小人精的模样靠在爸爸身上一小会，就不喜欢再躺下来的感觉了。

你在爸爸宽厚的肩膀上一天天长大，多幸运因为爸爸妈妈是自己创业所以能一直陪伴你。从出生开始，你的脸上都挂着灿烂的笑容，有多喜欢妈妈也有多爱爸爸。

妈妈不想做饭的时候，我们就带着你到处逛商场。你像颗发光的小星星，走到哪里都能因为一头茂密的黑头发吸引好多人看你，大家都夸你长得漂亮太像爸爸了。

以前爸爸喜欢给妈妈拍照，有了你以后妈妈喜欢给你们拍照，我把你们俩放在我心里最重要的位置。

我很感恩能遇到爸爸，尽管他在别人眼里不是那种多么优秀的男生，但是在妈妈眼里他爱家他爱我他爱你，不是嘴巴说说而是用他的方式和行动在爱着保护着我们，所以他值得我对他这么好。

如果你还能和爸爸相处久一点，我想你一定会跟爸爸像好朋友一样，说不定你还能改变爸爸更多。

这是你第一次见到雪，我和爸爸陪你在外公外婆家楼下玩雪，爸爸牵着你一步一步往下走。

以前我和爸爸去过哈尔滨，当时说等你三岁时，我们要带你去滑雪玩。虽然现在爸爸不能再陪你去了，但妈妈还是会遵守诺言。

今年冬天你放寒假后我们就一起去吧，相信我无论我们走到哪里，爸爸都会在天上看着我们保护着我们，因为我一直相信爸爸不会舍得离去，他告诉过我，无论我们走到哪里，他都会找到我们保佑我们的。

小时候，我们给你办了一张极地海洋世界的年卡，没事的时候就会带你去看鲸鱼，我们去过了很多次，你从害怕慢慢到喜欢，我和爸爸都能背下来每个场馆的位置了。

我们也会带你去动物园看动物，基本上每周都要出门去玩。

你后来很喜欢动物，不知道是不是这个时候留下的印象太深刻了呢？和你在一起的时候，我们两个人都发自内心的觉得幸福。

我们也是第一次做爸妈，有很多不足也在努力学习，谢谢你一直乖乖得没让我们太狼狈不堪。

每次出门前，爸爸都会收拾好妈咪包，给你准备好尿不湿和换洗的衣服口水巾，还有可能会用到的急用药品，和温热的一壶水。

爸爸很细心，这些都是他给你收拾好然后走到哪里他都背着。花生的小时候可一直是被爸爸狠狠捧在手心的宝贝呢。

爸爸其实也是一个大小孩，每次买回来的新玩具他都要先玩一遍，然后你就这么好奇地看着他。

他最向往的父子关系，就是喝着小酒无话不说还能一起游山玩水的那种，爸爸说，将来一定要和你像朋友一样，希望有一天可以跟你一起玩滑翔伞一起去潜水，妈妈在一旁给你们拍照记录着。

可是就在那年夏天，我们的人生都变了。

2017年8月18日爸爸入院了，没有人告诉他已经是癌症晚期，爸爸还笑嘻嘻的等着检查完，出院以后可以回来陪你。

那天晚上我哭的撕心裂肺，把你吓到了，你也大哭起来往我怀里钻，看到你哭妈妈好心疼，紧紧抱着你，收起了眼泪给你喂奶，让你安静地睡下。

第二天，我来到医院见了主治医生，医生平静地告诉我，爸爸大概只剩三个月的时间了……

这让妈妈怎么接受呢，我能求谁？

我看着天，想着家里的你，这么可爱的你将来的人生却不能再有爸爸了，想着一门之隔的爸爸什么都不知道，那么怕疼的他要开始遭多少罪……

那个时候的我，除了哭真的什么都不想做，可如今给你写信时回忆起那一天我已经不哭了，因为比起之后要面对的的种种，那一天的打击已经不算什么了。

亲爱的花生，希望你永怀感恩之心。

在我们这个小家庭面对人生不幸时，我们的亲人朋友，还有喜欢妈妈画的那些熟悉的陌生人们，都给了我们很多帮助和爱，妈妈能一个人带你坚强走下去，是因为他们给了我们帮助和爱。

更请你不要抱怨上天带走了你的爸爸，妈妈从没怨恨过它。

三个月的人生倒计时，最后奇迹的给了我们一年半的光阴，这些多出来的时间妈妈和爸爸尽了最大的能力，给你留下了更多的回忆。

比起别人还有四五十年的相伴，我们的一年半时间真是少的可怜，可是妈妈已经无比珍惜了，只希望你能心怀对爸爸的思恋和爱，继续这样坚强勇敢快乐的过好自己的人生。

在爸爸做完第一期化疗后，我做了第一个跟他说实话的人。

在我的印象里爸爸很少哭，因为他很坚强。第一次哭是妈妈高中毕业去外地读大学他来火车站送我，第二次是在我们的婚礼上我给他唱完歌。

第三次，就是他知道自己只有三个月时间了。爸爸哭的好伤心，那天晚上我们俩聊了好久，最后爸爸说：想单独和我一起再旅游一次，回来以后我们就好好珍惜剩下的日子，全部用来陪伴你。

爸爸是个言语不多的人，他总说自己嘴巴笨，但是爸爸喜欢跟我说话，他心里什么都明白，只是不喜欢表达。

爸爸临走前，在医院里和一个临终关怀的心理医生跟他聊了很久，后来他告诉我，这是他第一次跟一个陌生人说自己的心事，说完以后他心理好舒坦。

爸爸走后我有去医院想找那位医生，后来想想不找了，我应该都能猜得到爸爸说了什么，再听一遍也无非是多一次难过和伤心。虽然遗憾和不舍是爸爸最大的难过，可是再没有病痛折磨，我们也应该为他开心。

旅游回来第一件事，就是给花生过一岁生日，爸爸妈妈还有所有你喜欢的亲人都陪在你身边。这个蛋糕也是大姨亲手给你做的，第一次和你分开那么久我们俩都很想你。

可是那次的旅行，也是我和爸爸最后一次二人世界的旅行了。

带你去台湾是我们亲子游的第一站，以前妈妈和爸爸出去旅行都是提前半年订好机票酒店，可是爸爸病了以后我们每次出门前计算的都是爸爸每一期做完化疗的时间。

每次打完化疗针，爸爸的整个手都会僵硬，怕冰怕冷都不能碰，他没能再下水陪你游泳了。

可是抱你举高高，他说再痛也要做，因为又能看到你笑到超开心的模样。

妈妈体会不到爸爸肉体的疼痛，但他心里的苦我一分也不会少。可是坚强的爸爸从不会因为病痛悲伤沮丧，他就是这样一个乐天派的人。在台湾的日子里我们玩的好开心，可妈妈每次开心幸福时心里就会揪心地痛一次。

爸爸是个很喜欢大海的人，我们度蜜月时就是沿着爱琴海旅游，以至于爸爸离开的时候，也是在海边的医院里，后来妈妈就带着你，在爸爸离开的城市里住下来了。

因为妈妈不敢回武汉，不敢面对那个曾经的家，不敢走那些很多很多年前就和爸爸一起走过的街头巷尾。

没有爸爸的地方都是流浪啊。

妈妈小时候，很渴望能有一个属于自己的家，所以我好珍惜和爸爸在一起的新生活。

我也想给你一个温暖的家，后来妈妈慢慢明白，家不仅仅是一个有顶的房子，也不是某一个人，只要我们永远保有一颗挚爱的心，即使爱的人不在了即使曾经的屋顶不在了，家还是在我们心中。

没有爸爸是你心里很痛很遗憾的事情，对不对？

可是你回头看看妈妈陪你走过的路，是不是也是温暖和幸福的呢？家里有爸爸的照片，每天我们会跟爸爸道晚安，爸爸送给你的礼物也都陪伴着你长大。

爸爸在我们心里，我们三个人依旧是一家人，你一点也不缺爱，你现在应该是一个温暖又更加懂得去爱人的孩子了，对不对？

当你还没长成一个大人的时候，我最害怕和担心的就是你会不会被别人欺负。妈妈曾说过，如果有人欺负你，我一定去学校找那个学生的家长向你道歉，妈妈不希望去学校看到你和同学鼻青脸肿的模样，爸爸也不会想看到这样的你，所以你很听话没有因为没有爸爸跟别人打架，对不对？

胖叔叔也是从小没有父亲了，可他能遇到像爸爸和超人叔叔这样的好朋友，我想你也一定遇到了像爸爸和超人叔叔这样温柔善良的好朋友了，对吗？

从台湾回来后，爸爸休息了很久，他太累了，没过多久又回医院去治疗了，一年半以来爸爸一共做了14期化疗，天知道是怎么坚持下来的。

因为化疗太伤身体也太伤血管，所有手臂上的血管都坏了，最后手上都没有可以打针的血管了，爸爸还跟我开玩笑说：白白嫩嫩的包子手没有了哟。

妈妈就没爸爸坚强了，每次去医院看到护士给他扎针我就心地的哭，在你眼里最坚强最凶的妈妈，在爸爸身边就是个爱哭鬼。

这是我们带你去利川避暑，已经不记得爸爸做完第几次化疗后了，但是看得出来爸爸已经越来越消瘦了吧。我们去见了妈妈大学里最好的朋友，在那里你和文文、齐齐哥哥玩的很开心。

在那个没有空调的夏季里，我们带着你在山里玩松果捡树枝，去稻田里拍照，每天在哥哥们家里吃吃喝喝，你开心的不得了。

妈妈记得去的时候你刚一岁七个月，不会说话还穿着尿不湿，回武汉以后，开口说话了也把尿不湿戒掉了。

爸爸因为吃了靶向药，全身脱皮头发都快掉光了，所以他总是戴帽子。可是爸爸还是很帅气的对不对？

之后在港大医院里，我有问过爸爸要不要给你录一些生日祝福。那个时候的爸爸已经瘦脱了相也很憔悴，他说不要，他不想你看到那样的他被吓到，也不想你对他最后的记忆是那个模样。

爸爸希望，你只记得他健康的模样。

妈妈十几岁认识爸爸时，他就和现在看信的你一样大，也许我看到你的时候，也会觉得爸爸好像回来了吧。

如果哪天你抱一抱妈妈跟妈妈说一声：辛苦了，我肯定会很开心的。

利川的太阳很大，你在小车里睡着了，爸爸怕把你晒到所以在泥巴路里反着推车，妈妈拍照时眼睛都湿了。

都说父爱如山，爸爸虽然病了但他也是你的一座山，用他的方式尽全力的在爱着我们。

化疗和靶向药的副作用，都在提醒着我们这个叫时间和生命的东西。可是我们依旧对生活充满希望，对未来也奢望幻想，希望有一剂神奇的癌症药出现，能救救爸爸年轻的生命。

每次去医院爸爸都是数一数二年轻的病患，病友们看到我们又年轻又恩爱，还听说有个孩子，就会摇头感叹要我们加油。

是啊，年轻的生命怎么会愿意向癌症低头，妈妈不奢望一辈子，哪怕多拥有五年时间，起码能看着你上小学，起码能让你记住爸爸，起码我们还能有五年，可惜与癌共存的美好愿景并没降临到我们身上。

可我至今也无怨无悔，毕竟努力付出过。

香港，是爸爸陪你的最后一次远门旅行了。

这次旅行我已经明显地感觉到，爸爸的体力已经很差了。每天中午，妈妈都会让爸爸和你回酒店睡午觉，我们慢悠悠地玩了七天时间，还遇到了难得一次的超强台风山竹，你和爸爸又多了一次难的经历呢。

我相信，这些难忘的记忆妈妈写给你看的今天，爸爸也肯定在天边回放了无数次。

在这期间，妈妈还带着爸爸去过北京看病，那一次一走就是十天。我夜里想你想的哭，爸爸拍着我的背跟我说对不起，我哪里会责备他，我知道他也想你，他也不想有今天，如果他能选，他什么都可以放弃，只想有个好身体只想和我们永远在一起。

在武汉的日子里，只要爸爸状态好，他还是会开车带着我们出门玩。

去看画展：

约朋友一起去看动物去植物园野餐：

吃完晚饭的我们一起散步：

再去体育场看别人踢球：

妈妈比以前更爱给你们拍照，因为我知道每一张照片都是留给你的回忆。

我不想让你忘记爸爸，希望这些照片和视频能让你一直记住他。

有时候我也想，是不是妈妈太自私了，长大后的你会不会因为这些而变得伤感难过呢？

我不知道自己有没有把你教好，但是我想比起让你有个优异的好成绩以外，我更希望的是你有一颗高情商的内心，做一个善良温暖的人。

那个夏天快结束时，我们去工作室里拍了一家三口的艺术照。

这是爸爸最后一次跟我们的旅行了，也是他短暂人生里，最后一次属于自己的生日之旅了。

说走就走的旅行，我们定了房间、清了行李就出发了。

第一次泡温泉：

第一次走玻璃栈道：

第一次爸爸玩了滑翔伞。

看着飞向空中的爸爸，我为他开心，努力地一一做了想做的事情。

他一直都向往自由无拘无束的生活。爸爸曾经跟我说，如果娶得人不是我，他不会去住那个房子，也不会想过有一天自己带孩子，因为是我，所以他愿意把最好的都给我。

妈妈高中时给爸爸传的小纸条，爸爸都留着。在他走后，爷爷把家里爸爸的遗物给我时，一个小盒子里装满了我们俩高中拍的照片，传的纸条写的信……

所以妈妈也把我们仨在一起的时光画成了书，送给爸爸，也留给你。如果很多年以后，妈妈也要离开你了，希望你是替妈妈开心的。

千万别难过，妈妈盼了一辈子，终于能再见到爸爸了。你应该也有了你的家庭，也是别人的老公和爸爸了，到时候就是妈妈和爸爸一起在天边守护你了。

我每次一想到，终有一天还是会和爸爸再相遇的，就会安心一点，就能更坦然地用这辈子的时间，好好陪伴你成长。

爸爸的生日过后就是你的生日了，我们家花生两岁了。妈妈忙了一个通宵布置家里，爸爸在你生日当天正好要做化疗，他早早就去了医院，等到他回来我看着他的脸都白了，应该是赶着回来陪你。

这也是爸爸陪你的最后一个生日了，往后的人生历，妈妈害怕的日子不仅仅是父亲节，还有没有爸爸陪伴你的生日，没有爸爸陪伴的结婚纪念日，没有爸爸的新年……

这些我都害怕，可是我都没让你看出来吧，因为妈妈答应过爸爸，即使他不在也会继续跟你好好过下去。

每年你的生日，妈妈都会送你一段旅行；每个父亲节妈妈都陪你过；每个新年也都有妈妈和一大家子亲人陪伴你。

我们把对爸爸的思恋和爱放在心底深处，妈妈都有教育你，遇到事情不要哭，只有想爸爸了才能哭。

爸爸给你讲过的书，妈妈都一直留在家里的书柜里，看到那些书时我彷佛都能听到爸爸的声音。

最后一张看书的照片，是爸爸在深圳的出租屋里，已经难受到走不动路了，但还是在给你讲故事。

他那么爱笑的一个人，最后被病痛折磨到很少笑过了。

一路以来都不哭的爸爸，到后来每天都在跟我回忆，跟我交代，说着说着就流眼泪。

我们第一次来深圳看病时，把你带在身边，爸爸那个时候还能勉强走路，还带我们在深圳玩过。

仅有的两个地方，香蜜公园和欢乐海岸，妈妈以后也会常常跟你去。不过我没跟你提起爸爸也来过，因为担心话没到嘴边，妈妈就会泪流满面。

这就是爸爸最后能正常走路的日子了。

再后来，爸爸住进了医院，妈妈也开始陪护的日子了。

没有什么苦不苦的，吃苦对妈妈来说从来就没有怕过。我回忆起和爸爸在一起的时光，只有从这里开始全是眼泪。之前经历的种种，妈妈都能坦然面对，唯独在医院里最后的时光，妈妈释怀不了。

可能是我不愿意走出来吧，也可能是真的真的真的太痛了，妈妈实在忘不掉。

没人能真的体会妈妈的难受，我也不想听别人跟我说要我坚强，因为妈妈从爸爸走后那天开始，没有做过一件不坚强的事情。

我嘴里不说，但是心里知道，你和外公外婆，是我往后余生都不能辜负的人。妈妈想告诉你，我不想做你以后人生的一个负担，你要过自己的人生，不用一直把妈妈带在身边，也不用一直陪伴我。

我喜欢画画，我一直想等你能赚钱养活自己的时候，妈妈就能卸下担子出去看看世界走走画画了，你需要我时我就出现，别太牵挂我。

3月2日的清晨，爸爸突然说想给你买份礼物，我跑去医院的商店选了这个摩托车，爸爸说他想见你亲自送给你，然后爸爸就没再说过话了。

他的器官都衰竭了，都没办法控制自己眨眨眼，就那么一直睁着大大的眼睛。

外公外婆把你带到医院时，我告诉爸爸“花生来了”，他马上把手伸进枕头下面，把这个车子拿出来递给你，他真的很用力地在完成这个动作，不自然的生硬到我止不住地哭。

你好大的声音喊爸爸，可是爸爸好像看不见你在哪里，用尽了力气跟你说了最后一句：“花生，要听话。”

然后再没有多说一个字了。

妈妈拍下了我们一家三口最后的一张照片。

2019年3月2日 13点11分 （一生一次一世），爸爸流着泪走了……

这是妈妈生日，也是爸爸妈妈结婚纪念日的前一天，直到人生尽头，爸爸都在爱着我们。

妈妈给你写了这么一封长长的信，从没想过要感动谁。

只是想告诉你，不要觉得自己是可怜的单亲家庭的孩子，你的爸妈很相爱，也很爱你。

你有一个好爸爸，他曾用自己全部生命去好好爱你，无论有没有爸爸在身边，你都不要觉得孤单，因为妈妈永远陪伴着你。

希望以后，你见到爸爸时第一句话是：爸爸我爱你，谢谢你！

儿子，这是妈妈最喜爱最珍藏的一张照片，送给你。

这是妈妈在爸爸走后画完的我们一家人的第一次亲子游：

“ 我爱你不是冲动 ”

“ 我爱你没有保留 ”

“ 我爱你直到最后 ”

“ 生命尽头反正一场空 ”

“ 只要你记得 ”

“ 我们那么爱过 ”

……

金鱼酱写给未来的儿子

于2019年父亲节前夜

金鱼酱，微博@金鱼酱-JINYU ，来源微信公众号：金鱼酱（ID：JINYU3-3）。本文经授权发布。

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