大家好，我是寺主人。

之前写了《情侣之间，怎样算爱》，不知道大家有没有看？如果没有看的话推荐大家去补一下课，也作为之后这类文章的一个基础吧。

受到文艺影视作品浪漫化影响，很多人对于「爱情」和「恋爱」都有一些误解。

从生物的本质上来说，爱情是一种生理机制，这种生理机制就是为了繁衍后代存在的。

不管你是柏拉图式恋爱也好，丁克也好，仍然是在满足这套指向繁衍后代的生理机制，只是在某个步骤停止了而已，本质上是一个东西。

从社会的本质上来说，婚姻是一种社会制度，是为了社会资源配置存在的。（《我为什么想当个单身妈妈》）

一旦这么说，感觉一下子就击碎了千千万万人朦胧的浪漫美梦。

但可惜这就是事实，我们只是物种繁衍和演化到现在自然留存下来的一个个对外界信息做出反应和调节的DNA的容器而已，完成了传承DNA使命的DNA继续留存下去，没有完成的就消失了。

我们的快乐，痛苦，生理本质上都是信息反馈的信号，收到信号你会采取行动来让自己更好地在这个环境下存活，提升了DNA留存和延续的概率。

恋爱呢？

恋爱有三个功能和目的：

• 满足你的这套生理机制需求。

• 为繁衍后代或者婚姻关系做前期筛选和准备。

• 提供亲密友谊陪伴。

婚姻的功能主要是双方资源的共享，是建立在经济和劳动力分配的基础上的。

明白了功能和目的，就很好理解怎么维护长期恋爱关系了。

先说一个误区。

一定要维护长期关系吗？

这个误区就是，很多人以为一定要维护长期关系才行。

公司维护员工长期在公司工作是为了降低招聘培训成本，婚姻维护长期关系是为了降低离婚成本以及再婚成本还有家庭结构变化造成对下一代的冲击。

恋爱又为什么要长期呢？

本质上其实是降低重新寻找的成本。

找到一个符合各方面需求的人挺不容易的，磨合了半天，分手了，还得再找，还不一定能很快找到。

你说要是特别容易找到下家，那么费劲儿维护上家干嘛呢？

你买贵的奢侈品包怕坏了要保养维护，因为如果坏了再买就很费钱，但谁去保养唾手可得的塑料袋呢？

如果刘昊然朱一龙白宇（当然，这里还可以换成别人）什么的排着队等你分手，你怕是早分了...

听着扎心，但其实都是实话。

但其实很多人觉得的恋爱要长期，是因为被「天长地久」洗脑多年，感觉「天长地久」就是天经地义的了，从来没有想过为什么「天长地久」。

我们来看恋爱的三个目的和功能，其实「维护」并不是刚需，尤其是你是个加压素水平比较低又花心的人。（不知道「加压素」是啥的戳这里《情侣之间，怎样算爱》）

我自己就比较花心，所以在恋爱前就会和对方说我很花心，可能恋爱周期时间会短，你也许是例外，但通常情况下没有例外，风险他自己承担。

换了很多男朋友，时间也都不长，没有刻意维护过，觉得不合适就分手了，十几年都这样过来了，除了少数几次被甩挺伤心的以外，没有什么问题，不纠结也不坎坷。

大家总觉得花心就是道德问题，我觉得如果双方知情，这是一份短期工作而不是一份终身合同，就完全不存在道德问题。

但现在因为大家觉得花心有问题，所以花心的人不想说自己花心，对方自己的激情期长忠诚度高，又没有心理准备，恋爱周期短于自己的期望，当然要伤心。

有些生理机制是很难改变的，不要总想着自己是那个能让浪子回头的人，如果你自己的激情期长忠诚度高并且又很喜欢这个人，建议你好好调查一下他花心不花心，不要自己往火坑上扑，自找伤心。

如果你觉得就是分手伤心也值得有这么一段美好的恋爱，那也行，自己清楚，愿意承担就好。

总之，不要让「维护长期关系」把自己的脑子禁锢住了。

先想「要不要维护？」再想「怎么维护？」。

只留对的人

维护长期恋爱关系，其实本质上就是降低「招聘成本」。判断这个人是不是对的，值不值得留，两方面都要看。

一方面看这个人符不符合你三个恋爱目标的具体需求：

• 满足你的这套生理机制需求。

• 为繁衍后代或者婚姻关系做前期筛选和准备。

• 提供亲密友谊陪伴。

如果还没有考虑到婚姻和繁衍，那么就看看你俩相处愉快不愉快，是什么原因不愉快。

如果你总是在恋爱里很拧巴，我建议你把自己的需求一条一条写出来，和你的朋友讨论讨论，看看是不是你需求有问题。

能不能把需求排排优先级，抓重点提需求，有的不重要的就不要太在乎了。

需求越多，符合你需求的人越少，你当然就越不好找到对的人。

如果你觉得一个人你老是犹犹豫豫要不要分手，我的建议就是分，不要犹豫。分了才能找到对的人。

不要总想着「这人已经不错了，错过了是不是就没了？」

真的，只有后悔结错婚的，很少有人后悔分错手的，你多分两次就知道了。

之前有句话特别误导人，「可以随时牵手, 但不要随便分手」。

这句话一定要反过来，「不要随便牵手，但是可以随时分手」。（注意，这里不是指老拿分手吓唬人。）

另一方面，看看你在市场上是不是有竞争优势，能不能遇到很多对的人，分手风险是不是很高。

如果觉得这人不错，你想长期和这人在一起，分手风险还挺高的，那自己就要成为他的「对的人」。

成为对的人

职场上有工作能力的人不怕辞职跳槽，情场上有魅力的人不怕失恋。

这个魅力不是指外貌，外貌固然重要，但是你的智慧，你的性格才是留住一个人最好的闪光点。

你自己有魅力，人脉广，就总是会遇到很多符合你要求的人，你可以慢慢选。

遇到了那个对的人，不想失去，就想想那恋爱的三个目标，你作为伴侣，符合他的需求了吗？

两人相处对于情商高的人来说很简单，而对于情商低的人来说就非常复杂了，这一篇也不可能详细说完。

如果你总是被甩，或者和另一半关系很糟但又不想分手，推荐你看《亲密关系》和《非暴力沟通》两本书。

这里只说三个注意点。

第一个注意点是：并不是你完美无缺长得漂亮琴棋书画样样精通事业有成，就一定能够让你爱的那个人喜欢你，以及一直和你在一起。

生理机制这个东西真的挺复杂的，咱们只能把握个大方向，你各方面都好，沟通能力出色，也大体满足对方的三点需求，但是人还是走了，可能劈腿给了一个各方面都不如你的人。

不要觉得是你有什么毛病，很多时候就是萝卜青菜各有所爱的事情。（比如说我对目前所有当红小鲜肉都毫无想法，对国民老公王思聪甚至还有点反感）

第二个注意点是：很多人以为「对的人」就要满足对方的所有需求。

有些人找了条件比自己好的人以后就会变得特别卑微。

话也不敢说，气也不敢喘，小心伺候，人说啥是啥，生怕对方不高兴了不要自己。

这是奴隶，这不是伴侣。

这种关系并不是很健康的，只有势均力敌，有一个平等的关系才能有一个长期的良好关系。

最后一个注意点：人总是在成长不断变化的，很多时候两个人走着走着就不在一个世界了，如果你想留住那个你觉得对的人，你也需要和他一起成长，不要掉队。

无论是各方面你都需要保持你的魅力，不仅仅是为了留住你爱的人，也是为了保持你自己在社会范围的竞争力。

即使最终你们还是分手了，你还能轻松找下家，满足自己的小需求，不至于痛苦到极点。

留言说说你都是因为什么原因分手的吧？

关于「亲密关系」，taka还写了一份详细的「恋爱指南」

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头图插画作者：Juno

进化论宠粉时间

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