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婚姻不能纯洁

2019-06-02 阅读 3285 评论 0

PS：今天不发小说。一是因为昨天我娃提前过六一，我忙活他去了，没写稿子。二是我前两天看了papi酱的视频后，很有感触，所以想和你们扯扯。

papi酱两口子结婚5年，从来没有去过对方父母家里。我看到这里的时候心里一动，妈呀，我怎么就没想到过可以有这种相处模式呢。

像所有女人一样，我也面临婆媳关系的问题，彼此虽然没吵过没骂过也没鸡飞狗跳过，但心累却是实实在在的。所以每次老公让我回他家，或者让他父母来我家，我都要怀揣着一种上前线般的悲壮，不停地给自己做心理建设。

看得出来我婆婆面对我的心境，也好不到哪去。

想想这也挺正常的。两个成长背景、经历、三观、性格完全南辕北辙的人，两个相互没有给予过也完全没有参与过对方的人，却要突然硬拗出“我俩很相爱”甚至“我俩比亲母女还亲”的造型，怎么看都有点强人所难、不切实际。

再想想，那些为数不多的相处得很好的婆媳，其实也并不是因为传说中的“她们都共同爱着同一个男人”，而是因为她们自身的性格脾气、思想观念等等，本来就很投契很相合。她们就算不是婆媳，只要遇上了，也会是忘年交。换句话说，她们的关系其实不是真正的婆媳关系，而就是挚友关系。

既然彼此的关系根本不可能因为婚姻而强融，也许是时候换一种思路了——婚姻就是两个人的小事，没必要掺合成两家人的大事。

当然，我也不赞成刻意切割和对方原生家庭的联系，绝对不能和对方父母来往什么的。我觉得顺其自然就好了，合得来就多走动，合不来就不走动。但一定不要强求什么母女式父子式的相处。把这种基本没有希望达到的目标，硬套在自己或对方头上的结果，就是双方都活得满腹怨言，都累得半死不活。

大家对彼此都没有要求，才不会失望，不会冲动，不会把关系逼进死角。

我爱的只是你的孩子，能不能爱你，我还不知道。

请你继续爱你的孩子，至于你爱不爱我，请随意。

这不应该仅仅是有经济能力的papi酱的意愿，也应该是所有女人的共识。

文章配图：来自网络

婚姻不能纯洁

转自“我是艾小羊“

ID：qingchangaixiaoyang

papi酱上《拜托了冰箱》，谈到相恋10年、结婚5年的老胡。

说这么多年，两家父母没见过面，结婚没办喜酒，也不打算办，包括新婚蜜月旅行什么的，都不打算有。

两人过年始终是各回各家，各找各妈，她跟偶尔见面的婆婆，相敬如宾。

何炅老师评价papi酱的婚姻：彼此独立而又互相依赖，像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

这当然是婚姻最好的状态。甚至我希望每个女孩，如果有一天，终于想不通了要结婚，都能选择这种最大程度保持良好自我的婚姻，不然婚姻太苦了。

保持良好自我的婚姻，是怎么样的？我们先来分析一下papi酱看似简单的这几段话，透露出来的关键细节。

首先，结婚是两个人，而不是两个家庭的结合。

papi酱恋爱结婚多年，双方父母从未见面，两人过年单飞。

中国式婚姻之所以特别沉重，因为它往往是两个家庭，甚至两个大家族的结合，婚姻肩负的最重要职责是传宗接代。

如今，这种传统婚姻受到了很大质疑。

谁都不愿意把自由之身以及三分之二的未来，捆绑在一个原本与自己无关的大家庭上——毕竟，你跟一个人磨合和跟一个大家庭磨合，是不同的世界，不同的工程。

papi酱身体力行地化繁为简，主动把结婚降维成了两个人的事。

如果婚姻是两个人的爱情结果、自由选择，那么双方家长见不见、能不能合得来、要不要看对眼儿，确实无所谓啊。

这对很多人来说，都是一种解放。我们活着已经筋疲力尽，对付两个长辈就耗尽了洪荒之力，还要因为爱上一个人，再去讨好原本与自己无关的另一对长辈，这不就是一出自导自演的人生恐怖片么？

当然，任何自由都有代价。如果不希望婚姻变成两个家庭的结合，也最好别指望公公婆婆给你带孩子。

其次，尊重各自情感上的自私，不必粉饰太平、强拗亲密。

papi酱跟老胡在一起10年，不仅每年春节都是各回各家，她甚至从没有去过老胡的陕西老家。

“我自己的一个想法就是，对你的父母来说，他们的儿子是最重要的，对我的父母来说，他们的女儿是最重要的。所以其实女婿要不要带回来，儿媳要不要（去），（并不重要），我们先去陪各自的父母比较好。”

这个问题，我跟很多人讨论过，包括我父母，得出的结论跟papi酱一样。

父母之情是天下最自私的感情。如果抛开面子、道德、教养的束缚，谁家父母都喜欢看自己家的孩子，愿意跟自己家的孩子在一起，无论儿媳妇还是女婿，永远是外人，这才是人之本性、人间真情。

承认这一点，大家不至于拗得太痛苦。

人生苦短，所有的虚伪都是自恋，你以为你能变得多么成熟伟大，最终还不是那个有点小自私、小心思、小缺点的自己。

第三，公婆只是亲戚，不是亲人。

在婆媳关系的处理上，papi酱觉得即使婆婆把儿媳当女儿，儿媳也只能把婆婆当婆婆，千万别把婆婆当妈。

“你会认为你妈给你做事，是理所当然的，但婆婆不是。所以我从来不会什么使唤我婆婆，坏情绪只留给我那尊贵的母亲。”

“不使唤”，是一种拒绝过度亲密的态度。

最深刻的亲密，是彼此接纳对方身体上的屎尿屁，性格上的怪陋丑。那么，既然我不会在你面前暴露最坏的一面，同时也就失去了与你达成深刻亲密的可能。

我天生胆小，一直觉得婆媳关系中出现“视同己出”、“我把你当女儿”这种话，是一种恐怖的亲情绑架。

你跟亲妈都闹得鸡飞狗跳，唯一幸运的是，血浓于水，怎么都闹不散伙。现在来了一个没有血缘关系的人，要跟你像亲妈一样相处，这还不够可怕吗？

亲密关系，又甜又咸、既冷又暖。时光无情，人生有限，我总觉得一个人没有多少时间和精力，去经营太多的亲密关系。

无论公婆还是家里其他人，能当亲戚的，千万别当亲人，太重，我们承受不起。

亲戚跟亲人最大的区别有3点：

亲人是责任，亲戚是情分。责任是必须承担，情分想给就给，不想给可以收回。
亲人是上帝掷的骰子，亲戚更像一种社交关系。亲人之间的伤害，那是光照进来的地方，伤口愈合后，关系更亲更健康；亲戚之间，宁肯不亲密，也不要有伤害，说场面话，做场面事，动用情商智慧，不求亲密无间，但求疏落有致。
亲戚既然是一种社交关系，就不存在太多的情感需求。很多时候，如果你能放弃情感索求，也就最大程度避免了伤害。

综上，把公婆当上司，当有一定权威性的远亲，比当父母，当亲人，更容易相处。

国家统计局和民政部的数据显示，从2013年开始，全国结婚率逐年下降。

2013年是9.9‰，2018年，已经降到了7.2‰。