教师节特辑：我对你情深似海，界限分明

教师节快乐

教师节快乐！

恩师难忘，

但别忘了，

家庭是人生的第一课堂，

父母是孩子的第一任老师。

优秀的父母都是孩子的高情商教师。

今天，特别为陪伴咱们公众号一路成长的朋友们推送，小编读完尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》的读书感悟，希望大家能有收获。

提到亲子界限，我们会想到把自己的想法强加给孩子、过度控制和干涉、制定不合理的规则……看到这里，会有人觉得：自己平时格外注意这些，不让自己犯这些错误。但是你知道吗？错误的诱导孩子，并且意识不到自己的错误，也是界限不清的一种表现。让我们来看看书中的例子。

一个三岁女儿的妈妈，对自己上幼儿园的宝宝最近出现的一些状况很困惑，她举了具体事例，说宝宝答应好的事情，却总是做不到，这样说话不算数，很不讲诚信。所以这位母亲很愤怒，也手足无措。

也许这样的事情在你们的家中也发生过……看完这个例子，大家的第一反应是什么？错误真的完全在孩子吗？孩子真的像妈妈说的那样，说话不算数甚至不讲诚信吗？

仔细分析一下，就会发现，孩子还小，才3岁，暂不说她的自制力达到什么标准，就举得这些例子而言，孩子的错其实是母亲“诱导”的。

1、母亲在提出规则（那天到家晚了，所以动画片看一半就得去睡觉。）时，没有考虑到规则是否合理：比如孩子即使中途关掉电视乖乖去睡觉，心理也会痛苦难过。——如果能换位思考就好了。

2、孩子答应了，但答应的背后是因为觉得看一半总比一点儿都不能看好，所以孩子的答应根本不是自愿的答应，其实心里很委屈。那位母亲只看到了孩子答应的表面现象，做不到就觉得孩子说话不算数。自己挖了坑让孩子跳，还片面地下评论。——如果能不那么强势就好了。

3、太早给孩子立规矩本身就是限制太多，孩子需要被体谅，像太晚想看完动画片的要求，偶尔才有一次，不算任性，也并非不能破例满足。相对于“严格要求”，孩子更需要被尊重、理解和宽容。——如果教育观念有所改变就好了。

所以你看，如果界限更清晰一些，就会尽量避免给孩子“挖坑”让他跳。孩子还小，我们能不能看到孩子背后的需求，给TA足够的自由？善不善于用言语和行动正确地引导孩子？这些都需要爸爸妈妈有足够的方法和技巧。最可怕的就是我们用错误的态度和行为对待孩子，却觉得错全都在他。

再来看一个比较典型的例子，相信很多爸爸妈妈看到自己的小宝贝做事做的不够好，都会着急，忍不住就去提醒，说“慢点儿”“小心点儿”“注意点儿”，但对于探索欲望强烈的孩子来说，这句话可能会让他们感受到束缚

过度关心也是界限不清的一种表现，当我们给孩子关心的时候，有没有考虑自己所谓的贴心是否让孩子感觉到不舒服？在过度的提醒中，反而让孩子觉得自己总是不能做好事情，所以需要被提醒，这其实是传递出的信号是不信任和贬低。不难理解，孩子为什么被你好心提醒后会感觉到尴尬、难过了。

这给我们的启示是：

1、任何事情都要适可而止，不管是赞美，还是提醒和安慰。

2、爸爸妈妈对待小事儿过于紧张，会让孩子很难为情，其实孩子需要自我调整的空间和自由。

3、孩子在一些细节上做的不好，她们需要的是肯定，而不是虚假的提醒。爸爸妈妈对一些事情不妨选择“视而不见”。

关于爸爸妈妈们容易犯的关于界限的错误还有很多，书中还举例有：全面介入孩子的生活，强求孩子听自己的话；给孩子下不平等的命令，逼孩子做出承诺；过于刻板，动不动就惩罚孩子……

关于界限，关于放手，在此分享本书作者的两段话：

“

儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可能原谅我们自己或孩子身上的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展的不错的。”

“在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳——检验的标准就是：孩子因此更自觉了，还是更依赖了；你的教育对于孩子的自由意志和主动意识，最终是削弱了还是加强了；你作为家长越来越放松了，还是越来越脱不了手了。

”

很多爸爸妈妈都会有这样一个纠结：都说爸爸妈妈做做孩子的好朋友，但是为了让自己在孩子面前有权威的形象，觉得必须让孩子怕自己，这样才能“镇得住”孩子，是爱孩子的表现，但如何去把握这个度呢？

其实，故意要让孩子害怕自己，这并不是爱。尹建莉老师认为，通过让孩子怕来树立权威，这个想法是非常不成熟的，导致的就是往往只会得到孩子表面上的顺从和害怕，心底里不但不愿意服从， 因为真正的权威，必须建立在相互尊重的基础上。

也就是说，爸爸妈妈充当的是带路者和协调者的角色，当爸爸妈妈给予孩子充分的爱，建立起足够的信任，总是能够理解孩子的想法，给孩子适当的帮助，那么孩子就会因为爸爸妈妈自身的魅力很依恋和信赖。

如果家里过分注重强迫和服从，可能会让孩子在“不怕”的家长面前，比较嚣张、蛮横，也就是我们常见到的“这孩子怎么在家一个样儿，在外面一个样儿呢！”久而久之，对孩子的社会交往也是非常不利的。

每个爸爸妈妈都非常爱自己的孩子，母爱和父爱是一种本能，但是过于宠爱孩子，惯着孩子，就是一种溺爱，这个大家都很清楚，溺爱就是害，大家是否听过一句话“慈母多败儿”，表达的就是这个意思。

再来说溺爱。溺爱的表现形式有很多，比如：让孩子在家里获得最高地位，拥有特殊的权利；轻易满足孩子，要什么给什么；很多事情明明可以孩子自己做，偏偏要包办……

管制和包办是溺爱的本质，它是披着爱的外衣占有和控制，按照自己的意志去管理孩子，它会让孩子变得自我为中心、受不了委屈、 没有主见……它阻碍着孩子正常的潜能发展，让孩子失去很多能力。

所以爸爸妈妈们都特别害怕自己溺爱孩子，担心自己教育方式不当，让孩子小小年纪就任性。但是物极必反，我们太过小心谨慎，有时候以为自己满足孩子的某些需求是“溺爱”，实际上，那些是孩子的正当需求。

比如：2、3岁的孩子特别喜欢大人抱，动不动就要求抱抱(对于小宝贝来说，爸爸妈妈给的身体接触和关怀尤为重要，在此分享我们原创编辑Aoilan的文章《对孩子来说，比饥饿更难忍受的是什么？》)。还有拒绝爸爸妈妈的要求，自己提出的要求不被满足就哭闹；把家里弄得乱七八糟，说也不听……这些都让父母很头疼。

有的爸爸妈妈会觉得，怎么这么不听话，就很生气。事实上，两孩子自我意识开始发展起来了，但还不太懂如何控制自己的情绪，一旦自己的要求得不到满足，就会毫无掩饰地表现出来，通常哭闹、吵嚷是最佳宣泄方式。

学过一些育儿知识的爸爸妈妈就会说，这明显是“叛逆期”的逆反行为，这个时候千万不能凶，但是反过来呢，自己可能又以不正确的方式劝告。尹建莉老师强调，孩子不会故意和家长对着干，只会对家长的控制和规矩不舒服，于是以自己的方式反抗而已。

所以，我的想法是，一方面爸爸妈妈要反思自己哪里让孩子感觉到不舒服：比如是不是忽视孩子了，他以某种方式在寻求家长注意力，或者是不是管得太多了，没给孩子自己选择的机会。这样才会给孩子更优质的爱；另一方面就是尝试理解孩子，只要不涉及安全问题、原则问题，都可以尽量即时满足，这不是惯着孩子的表现，而是给孩子滋养。

在此再次引用本身作者的两段话：

“

爱是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母要想培养独立自主的孩子，培养幸福快乐的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。

真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。

”

孩

子的可爱之处需要家长会欣赏，孩子的正确表达需要家长懂引导。父母是孩子第一任老师，想要自己的孩子成为什么样，就要自己先变成什么样子。让我们一起提升自我，在育儿的路上不断成长吧！

《好妈妈胜过好老师》读书感悟干货整理部分：

《陪孩子“慢点儿”长大》

《给孩子最好的亲子关系和启蒙教育》

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本文来源公众号：张怡筠情商教育（iloveeqcom）