出轨的背后：受困的个人

　　曾经有人在一个大讲座上问过这样一个问题：“在座的各位有多少人经历过婚外情？”没什么人举手。她又问了另一个问题：“那有多少人曾被婚外情影响过？”几乎所有的人都举手了。

　　这就是我们生活的现实，即使大家不太愿意承认自己有过婚外情，但几乎每一个人都认识有过婚外情的人，或多或少地被影响。就算没有实质的身体出轨，心猿意马就更是常见了。

　　我们很容易指责有婚外恋的人道德品质有问题，是渣男渣女。然而，这样的指责并不会让人免于出轨。婚外情，特别是那种并不想要抛弃配偶的婚外情，可能是有一些更深的原因。

　　在出轨的背后，通常是受困的关系或者受困的个人。受困的关系，就是说是婚姻关系出了问题，而这问题很可能是由来已久，而不是到一方出轨的时候才产生。在这个受困的关系中，婚姻的双方都有责任。

　　当然，完美的关系并不存在，所以如果要甩锅的话，几乎所有的婚姻都可以算进受困的关系了。但这并不是我要表达的意思。不管配偶怎么样，不管关系怎么样，最后出轨依然是出轨方的决定，并没有人逼迫他/她出轨，那么责任都是他们自己的。

　　所以广州侦探这篇先讲受困的个人，什么样的人更可能出轨；下一篇讲受困的关系，即两个人是如何一步一步互动进这个困境的。

　　有一些人的经历或者特质让他们对试探和诱惑的免疫力更低，这和他们个人相关，典型的“一次不忠百次不用”。

　　01

　　有没有安全感很重要

　　当我们还是孩子的时候，我们与我们周围人的互动会形成我们的依恋模式，从而产生不同的情绪感受。有的人感到安全、满足、能信任他人、被关爱、被尊重、被接纳、能自由表达等，而有的人则感到惊恐、不足、不能信任、孤独、嫉妒、被忽略、被压迫、被批评、被羞辱等等。

　　我们幼年时就已经形成的依恋模式会让我们对关系有一定的预期。有安全依恋的人会认为他人是可以信任的，是关心我们的，也是能来满足我们的需要的。

　　而不安全依恋又分两种，回避型依恋和焦虑型依恋，他们都会认为别人不关心我们，不能满足我们的需要。不同点在于焦虑型的人会在感到不安全时黏得更紧，要求更多，而回避型则疏远自己，压抑或者否定自己的需要。

　　这些情绪经历和依恋模式会影响我们的成年生活，尤其是亲密关系。没有安全感的人比有安全感的人更可能出轨。

　　回避型对关系的委身度不高，情感上不容易建立起联结，就容易游荡出去。而焦虑型的人一直感到自己的情感需求没有被配偶满足，可能偷偷地另辟蹊径满足自己的需要。

　　我们往往会喜欢自己所熟悉的经历，也被那些让我们产生相似经历的情绪的人所吸引。比如某人的妈妈很强势，事事为儿子作决定，他感到憋屈，但又习惯了依赖老妈。可能这人在长大后感到和强势的女性相处会更舒服，便会找一个类似性格的太太代替了妈妈为自己作决定。

　　再举几个例子。

　　A曾经被至亲抛弃过，她经年累月地承受着这份痛苦，而在成年之后也很容易感到被拒绝，她心中的信念是“我爱的人迟早都会离开我的”，或者“我爱的人一定会伤害我的”。

　　她可能不能全身心地投入婚姻的委身之中，一段婚外恋这时就可能会降低她对于被抛弃和被伤害的恐惧，也让自己不要那么依赖配偶。既然知道配偶一定会伤害自己或离开自己，那么我就先走这一步，不致让自己处于被动的地位。

　　B没有在情感上与他人建立亲密的联结的能力，他时常感到孤单和空虚，他觉得别人都是漠不关心或者冰冷的。他心中的信念是“没有人在关怀我”。于是从一段关系到另一段关系，他急切地想要寻找不会让自己失望的人，想要寻求爱，来填满自己内心的空白和荒芜。委身、亲密和负责任这些东西对他来说可能毫无意义。

　　当C还是一个孩子的时候，就从来不被允许表达自己的想法和需要，他学会了讨好他人，隐藏自己的需要，他心里觉得“我的需要根本就不重要，没人在乎”。长大后的他无法向配偶表达自己的情绪和需要，可能会觉得自己的配偶控制欲强、对自己漠不关心等等。觉得自己是受害者，心中怀怨，感到自己付出多、得到少，在这样失衡的心态下可能通过婚外情找平衡。

　　02

　　代际创伤

　　有研究表明，父母中有人出轨的话，孩子出轨的概率比父母对婚姻忠诚的人高出2.5倍。

　　这听起来很奇怪是吧？自己已经经历过不忠给家人带来的痛苦，不是应该会避免这样的伤害再发生在自己新的家庭里面吗？

　　许多人并不是故意想要重复父母所犯的错，甚至认为这样的事情一定不会发生在自己身上，然而悲剧总是代代相传。我们越不喜欢父母的某些特质，反而越会无奈地发现长大后的自己其实和他们一样。

　　在有婚外情的家庭中，通常都有大家心照不宣的秘密和紧张氛围，家庭成员之间的界限模糊，小孩子没有得到一个安全和稳定的家庭环境。

　　或许父母中被伤害的一方向孩子控诉出轨方，寻求孩子的支持和安慰；出轨一方可能忙于应对，没空和孩子在一起；也有可能出于内疚而回避孩子，转眼不看孩子的痛苦。父母双方都没能照顾到受伤害的孩子。

　　孩子长大了，却可能还没有从这样的伤痛中走出来，他感到自己没有安全感、没有价值、不值得爱。进入亲密关系让他感到非常不适，依然感到自己可能会遭遇背叛，不能全身心地把自己委身在婚姻中。与其被动地感到无力无助，那还不如先下手为强，外遇还能让自己获得一定的掌控感。

　　孩子没有机会表达出来的愤怒也会非常影响夫妻之间关系的建造，无论和自己、和父母，还是和配偶之间都难以建立其真实的关系。

　　家庭氛围和文化也会直接影响一个人的价值观。有人认为这不过是“天下男人都会犯的错”，那么在这样家庭中长大的孩子应该是更难学会忠诚的。

　　这些只是一些例子，如果自己内心有很多情感上的空洞和需求的话，就会比较容易以婚外情的方式来逃避和伴侣之间感到无解的问题，或者是自认为出轨时解决之道。然而这是饮鸩止渴，因为婚外情既不能逃避问题，也不能解决问题，相反，它对亲密关系会造成极大的破坏和撕裂。

　　耶利米书2:13“我的百姓作了两件恶事，就是离弃我这活水的泉源，为自己凿出池子，是破裂不能存水的池子。”

　　婚外情就是那破裂不能存水的池子。当事人需要直面自己的问题，承担起悔改和成长的责任，才能真的打破这样的困境。